这里为你分享“大拇指与食指、我爱幼儿园、老师——妈妈、大与小、想不想长大、买爸爸、接打电话、假如我是爸爸、吹牛……”的幼儿相声台词,希望对你有帮助: 1.相声:"大拇指"与"食指" 甲:人人都有一双手,人人都有手指头。 乙:废话,谁没有手指头。 甲:指头有长有短,有大有小。 乙:没错,这是睁眼说实话。 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。 乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。 乙:怎么越说我越不明白了? 甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 乙:是该高兴。 甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。 乙:那你妈肯定也很高兴。 甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人? 甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。 甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。 乙:又怎么了? 甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了? 甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。 乙:唉,这尿也不争气。 甲:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。 甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉! 甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙:换了谁都不会有精神。 甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。 乙:这叫“恶性循环”。 甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒! 乙:看!一说就来精神了。 甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。 甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视—— 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。 甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的! 甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬? 甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)! 乙: 唉,那还早着呢。 甲: 你说,他们能一样吗? 乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了! 甲: 啊(吓跑)?! 乙: 唉,看把他吓的! 2.相声:我爱幼儿园 甲:这儿坐着这么多小朋友,爱好都不一样。 乙:怎么不一样啊? 甲:有的爱唱歌。 乙:唔! 甲:有的爱跳舞。 乙:唔! 甲:有的爱画画。 乙:唔! 甲:有的爱捉老鼠。 乙:啊?爱捉老鼠? 甲:爱玩猫捉老鼠的游戏。 乙:哎,我说呢!哎!说了半天,你爱什么呀? 甲:我爱哭。 乙:爱哭?你妈妈下班回来,给你买了大苹果,你可倒好,二话不说就“呜呜”地哭啊 甲:哪有这事啊! 乙:我说也是啊,那你不是爱哭吗? 甲:爱哭,爱哭也不能这个时候哭啊! 乙:那在什么时候哭哪? 甲:我一到幼儿园门口就“呜呜”地哭了。 乙:噢,原来是不爱上幼儿园呀! 甲:我从小在奶奶家长大,没上过幼儿园,这么多老师和小朋友我都不认识。 乙:慢慢地就认识了。 甲:那我也不爱去,妈妈硬把我拉进去,交给幼儿园的老师。 乙:这多不好啊! 甲:我一个劲儿地哭,老师拉着我的手在院子里转悠,突然听到“呷呷呷、呱呱呱、咩、咯咯咯”。 乙:真热闹啊! 甲:这是大班小朋友在演节目呢。忽然一只小黄鸭大摇大摆地朝我走来了,到了我跟前伸长脖子就唱起来了。 乙:唱什么呀? 甲:“呷呷呷!”欢迎咪咪也参加。 乙:咪咪? 甲:原来大班小朋友让我扮演小花猫咪咪呢! 乙:那你就快去吧! 甲:那我什么也不会呀! 乙:可以学嘛。 甲:老师笑咪咪地对我说:“我当猫妈妈,你当小花猫,好吗?”我高兴地说:“好!”老师教,小朋友也教,一会儿就学会了。 乙:这多好啊!在奶奶家有人教你演节目吗? 甲:没有。 乙:有小朋友跟你玩吗? 甲:没有。 乙:幼儿园好不好? 甲:好。 乙:你再上幼儿园哭不哭啦? 甲:哭! 乙:啊!怎么还哭呢?幼儿园多好啊!老师教我们画画、跳舞、唱歌、数数、爬山、划船、盖房子、做游戏。 甲:什么?幼儿园里有山吗? 乙:玩滑梯啊!不是跟爬山差不多吗? 甲:那划船呢? 乙:荡秋千呀!不就是水里划船一样吗? 甲:盖房子呢? 乙:摆积木啊! 甲:现在我爱上幼儿园。 乙:呜呜呜…… 甲:我早就不哭了,我高兴地说:“妈妈,您走吧,再见!” 乙:那你现在不爱哭了?爱什么呢? 甲:我爱幼儿园。 3.儿童相声剧《十二生肖大拜年》 A:亲爱的朋友们 合:新年好! A:我们十二属相给您 合:拜年了! A:我是鼠。 B:我是牛…… L:我是猪 A:过年了,我,代表十二属相给大家说出句吉祥话! 合:哎哎哎,凭什么你代表呀? A:我是鼠,十二生肖我老大,我不代表谁代表! B:让我瞧瞧,嗯,论眼睛小,你称老二没人敢称第一! 合:哈哈哈哈! B:还是让我来吧! 合:凭什么呀? B:我是牛,勤勤恳恳我最牛,知道人类怎么夸我的吗? 合:你说说! B:老牛亦解韶光贵,不待扬鞭自奋蹄,俯首甘为孺子牛,那说的可是我们牛! C:得了! 合:看把你牛的! C:要我说,这代表非我莫属! D:为什么? C:我是虎呀,十二属相都是动物吧,我可是百兽之王!你们呀,都得归我管! 合:嗨,官瘾真够大的! E:行了行了,别吵了,有什么可争的! 合:喝,你又怎么了? E:2011年是什么年呀? 合:兔年呗! E:那不就得了,我就是兔,不听我的,你们到得了兔年吗! 合:得,快说吧! E:诸位诸位…… L:哎,我在这儿呢! F:谁叫你呢!孔雀开屏!兔子接着说! E:诸位,今天可是2010年最后一天了,马上就到新的一年了! 合:嗯,不错! E:不如我们把自己的属相变成吉祥话,一人说一句送给大家吧! 合:哦,这主意不错! L:我最小,大的让小的,我先说吧! 合:开始吧! L:祝爸爸妈妈们兔年里诸事顺利,诸事顺心!诸事万福! 狗:祝叔叔阿姨家庭事业go go go!alay alayalay,yeah! 鸡:酋鸡鸣晓,雄鸡一唱天下白,祝各位吉祥如意!猴:申猴灵运,祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地!羊:三羊开泰,愿您新年里春光无限!马:龙马精神,午马牵祥到您家!蛇:巳蛇盘吉,吉庆有余!龙:龙腾虎跃,辰龙送瑞!虎:我祝您工作虎变龙蒸,飞黄腾达!牛:壮气吞牛、牛气冲天!鼠:春风拂绿柳,灵鼠跳松青!合:兔年属你最牛! 4.相声:吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家是全球吹牛中心! 乙:你们家还是我们家吹出来的呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙:我骑车的本领在全县首屈一指! 甲:我骑车的本领在当今盖世无双! 乙:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞来了一辆桑塔纳。 甲:它超上去了吧? 乙: 我伏下身子,用力一蹬。 甲:怎么样? 乙:我超上去了!疾驰30公里,我一直把它撇在后面。快到姥姥家了,我将自行车停在路边。 甲:怎么样? 乙:等那轿车呗!过了大约五分钟,它来了,也停了下来。 甲:有好戏看了,这下你准备挨揍吧! 乙:那司机叔叔从车窗内探出头来,向我直叫:“惭愧!惭愧!” 甲:这算啥呀?有一次,放学回家,将自行车靠墙一放,就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。 乙:哦—— 甲:我顺路去找,终于在路边的树沟中找到了,天呀,它还在那儿打转呢! 乙:你快,可是我高,我比树还高! 甲: 我比楼更高! 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 5.相声:交通安全 乙:今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。 甲:好,交通安全。(无精神) 乙:我说今天你怎么无精打采的。 甲:甭提了,倒霉呗! 乙:说来听听. 甲:你说现在走路怎么那么难呢? 乙:怎么说? 甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧? 乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊! 甲:我的意思是我是走着来上学的。 乙:哦你说步行不得了。 甲:我一出小区门就上了大马路了。。 乙:等等,你怎么不走人行道呢? 甲:我得过马路啊。 乙:哦,你们小区门口就是横道线? 甲:没有。 乙:那是不设横道线的小马路。 甲:也不是,双向六车道的大马路。 乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。 甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。 乙:瞧把他懒的 甲:我一上马路那就热闹了 乙:嗯 甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊 乙:早高峰嘛 甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。 乙:小家伙? 甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。 乙:这还小? 甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状) 乙:有那样的公交车吗? 甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气缤纷,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。 乙:瞧这劲废得 甲:再一个箭步,噌。。。 乙:过去了, 甲:坐地上了。 乙:怎么坐地上了? 甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了 乙:多危险哪! 甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!” 乙:是啊! 甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗 乙:人家不刹车那就轧着你了 甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂 乙:你是够混的 甲:那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个学生乱穿马路,被车撞了 乙:是吗 甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状) 乙:您就别学了,是够惨的。 甲:看得我一咬牙一跺脚, 乙:准备好好遵守交通规则了 甲:换台了。 乙:去你的吧! 6.相声:假如我是爸爸 甲:啊! 乙:什么毛病? 甲:世界上什么最悦耳? 乙:什么? 甲 :音乐。 乙:对。 甲:我想当个音乐家,让音乐在指间流动,编织着一首首美丽动人歌谣,让世界沉醉。 乙:好! 甲:可是我当不了了。 乙:那怎么办? 甲:你当。 乙:我??? 甲:啊!! 乙:又来了。 甲:世界上什么最壮观? 乙:什么? 甲:大桥, 乙:没错。 甲:我想当建筑学家。 乙:了不起。 甲:武汉长江大桥你知道是谁建的吗? 乙:你建的?? 甲:哼哼,他们建的.. 乙:跟你没关系。 甲:武汉长江二桥你知道是谁建的吗? 乙:你建的? 甲:哼哼~~他们建的。 乙:哼!!还是和你没关系,那武汉的长江三桥是你建的了?? 甲:跟我没关系。 乙:又跟你没关系。 甲:哦,不,长江四桥跟我有关系 乙:长江四桥?还没建。 甲:对,我就是要建一座风吹不夸,雨打不锈,一百年都不用修的长江四桥。 乙:太棒了, 甲:可是我当不了了。 乙:那怎么办? 甲;你当。 乙:你是谁揽的? 甲:啊!! 乙:没完了. 甲:世界上什么最神秘?? 乙:什么? 甲:科学。 乙:是呀。 甲:我想当个科学家。 乙:你? 甲:我要架着神舟五号。 乙:神舟五……已经有人架了。 甲:那我就架着神舟六号。 乙:六……也有人架了。 甲:那我就架着神舟七号。 乙:哎~~~马上就有人架了。 甲:那我就架着神舟十号。 乙:月球上都已经去过了 甲:那我就绕过月球直达火星。 乙:这是我童年一早的心愿。 甲:我当不了了。 乙:那怎么办? 甲:你当。 乙;全推给我了。啊!! 甲:啊!!<同时啊> 乙:我就知道他得来这一句。 甲:世界上什么最浩瀚? 乙:什么? 甲:文学。 乙:是呀。 甲:我想当个文学家。。 乙:你还有没有准呀? 甲:你说呢?。 乙;问我呀? 甲:我想当个文学家,用我这支笔我要写出鸿篇巨著,千古不朽之作。 乙;行呀。 甲:可是我当不了了。 乙;那怎么办? 甲:你当!!!。 乙;你当!!<你当俩人同时>,我就知道他得来这一句。合算我一个人全包了。 甲:不是你全包了,是我全包了。 乙;什么意思?我不明白。 甲:刚才说那些音乐家、科学家、艺术家、文学家、舒肤佳、、、、、 乙:肥皂。 甲:这都是我爸爸童年的幻想,少年的梦想,青年的理想。 乙:好啊 甲:那不是都没实现嘛。 乙:白想了。 甲:他的理想全传给我了。 乙:让你实现他的理想。 甲:白天,我面对的是念不完的书本,堆得比我还高,晚上,我面对的是家教老师,比学校的老师还多。 乙:这么多。 甲:他们像黄蜂. 乙:干吗? 甲:铺天盖地的向我冲了过来。 乙:那是日本鬼子。 甲:他们像轰炸机。 乙:摸不了。 甲:那是一波一波的向我开炮。 乙:那谁受得了呢。 甲:这都是我爸爸花钱用高价请来的敢死队。 乙:恐怖分子?? 甲:没有的。 乙:活不了了。 甲:我怎么摊上这么个爸爸呢? 乙:也是。 甲:我就不明白,天下这么多爸爸,我妈干吗非找他呢? 乙:就是。 甲:我妈说是他死皮赖脸的找我妈。 乙:你妈是被迫无奈。 甲:可我爸不是这么说的。 乙:各有各的说法。 甲:我就不明白他怎么会是我爸爸。 乙:你不应该在那多广播点。 甲:我就纳闷了,我为什么不是他爸爸。 乙:中国人是解决不了的来靠外国人们装碗的信息。 甲:假如我是爸爸。 乙:恩~~我听着新鲜, 甲:我就会像我爸爸。 乙:像谁爸爸人家都不愿意。 甲:我爸爸虽然是爸爸,可他没有当好爸爸、做好爸爸、用好爸爸,但不懂什么爸爸是什么怎么当爸爸、爸爸怎么当。当前当好爸爸,做好爸爸,像个爸爸,制作爸爸,爸爸就得新当回,儿子?儿子也当回爸爸。 乙:没听说过. 甲:假如我是爸爸。 乙:你怎么着呢? 甲:头一样我在找老婆的时候,首先要和儿子商量一下,听听他的意见,征得他的同意。 乙:你老婆还影呢,上哪找儿子去呢? 甲:可以先借一个。 乙:借、借、借一个? 甲:哦,不不,先租一个。 乙:租一个? 甲:哦,不不,领一个 。 乙:领一个? 甲:哦哦,不。 乙:什么乱七八糟的? 甲:至少这种举足轻重的事脑子里得多根弦。 乙:这倒是。 甲:因为找一个什么样的妈妈关系重大,这不是当爸爸一个人的事,隔不好不仅当不了儿子,很可能给孙子都给耽误了,这可不是危言耸听。 乙:你够可以的。 甲:假如我是爸爸,我决不把我儿子一天到晚关到家里头。 乙:那是不对的。 甲:我要有计划,有步骤,有目的的把儿子带走。 乙:要到哪去? 甲:天涯海角,地北山南,让儿子玩个痛快。 乙:不容易。 甲:因为我知道只有了解祖国的人才会热爱祖国。 乙:有道理。 甲:假如我是爸爸,我要在双休日陪儿子听听歌,看看戏剧,打打球,放放屁、、、、 乙:嗨…… 甲:哦,不 ,练练气。练练民族功夫,赏赏花。 乙:哦!! 甲:假如我是爸爸,我儿子将来想干什么就干什么,能干什么就干什么,因为我知道干什么都是为人民服务。 乙:没错。 甲:站得高才看得远。 乙:高瞻远瞩嘛。 甲:假如我是爸爸,我先带头以身作则,治沙子,积极参加社会公益活动。 乙:什么公益活动? 甲:社会父老爱幼,扶贫助残,副车进水,献皮,献血 ,献眼。 乙:献眼? 甲:就是献眼角膜。 乙:这事恐怕不太合适吧? 甲:当爸爸,心里头这儿都是爱心活动,你不准他参加爱心活动,他怎么才会有爱心呢,没有爱心,将来怎么会有奉献精神呢.,怎么会俯首甘为孺子牛呢. 乙:就得从小培养。 甲:对喽。假如我是爸爸,我会教育儿子尊老爱幼,请所有的小朋友经常来家中做客,要他用祖国的真诚,热情好客的姿态,盛情的款待大家,让大家玩的愉快,谈的着急,过的宽松,让他们来了第一次还想来第二次,三次、四次、五次、六次、、、、、 乙:得得……干脆别走了。 甲:你说假如我是爸爸会怎么样? 乙:根据你这么一解释,假如你是爸爸准行。 甲:那我当谁的爸爸呢? 乙:是啊,谁会让你当爸爸呢? 甲:要不你试试? 乙:别去,我那还有个爸爸,干嘛要找个小爸爸? 甲:哎呦,看来我这一套不能用了。 乙:你自个留着用吧。 甲:啊!! 乙:又怎么了? 甲:不行,这事不能操之过急。 乙:为什么? 甲:我还上幼儿园呢? 乙:哦,白说了。 7.相声:接打电话 甲:这个接打电话呀!要讲究个电话礼仪。 乙:这还有礼仪? 甲:这里学问大着呢! 乙:您给学学。 甲:我给你学学------打电话。 您好!我是北京6+1幼儿园,请问您是果品公司吗?请您帮我找一下李阿姨好吗? 您好,李阿姨,请问,我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀? 乙:噢!(恍然大悟状)听着是挺舒服。 甲:那如果变一下你再听听。 喂!(声音大,气势汹汹)是果品公司吗?李大丫在吗?就是那胖子,你是李大丫吗?我们订的苹果怎么还不到呀,你快问一下,如果再不到我们就退货了!(“啪”的一声电话挂了!) 乙:是不舒服。 甲:你再听一下接电话 “叮铃铃,叮铃铃,您好!我是明明,请问您找哪位?” 乙:“我找你妈妈” 甲:“对不起,我妈妈不在,请问您是哪位,需要我帮您转告什么事吗?” 乙:“我是你王阿姨啊!你媽媽回来让她给我回个電話。” 甲:“哦,王阿姨好!行,等妈妈回来我让她给您回电话。” 乙:舒服 甲:你再听 喂?哪位?找谁?谁,大点声?!不在?啪! 乙:不舒服 甲:打电话还有学问呢,就是别罗嗦,您听这位: 小明吧!想死我了, 乙:你是哪位? 甲:你猜 乙:不好意思我猜不出来 甲:那你使劲猜,短头发,喜欢穿蓝色上衣,蓝色裤子,戴蓝色帽子,穿蓝色皮鞋,背蓝色书包……(还要继续往下说) 乙:真啰嗦!没完没了这位 甲:打电话要简明,我给学一遍:你好!你是赵本山叔叔吗?我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏,我们近期要举办一期61特別節目,想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品,您有时间吗? 乙:“有” 甲:但是您别唱歌可以吗?因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱,您唱歌是要命! 8.相声:买爸爸 甲:今天,咱俩说段相声。 乙:说段什么相声呀? 甲:买爸爸。 乙:什么,买爸爸!我可没听说过有买爸爸的! 甲:我就买过。 乙:真的? 甲:星期天,爸爸带我逛商店。 乙:过假日嘛! 甲:呵,商店里有那么多好玩的玩具! 乙:都有些啥呀? 甲:有米老鼠、唐老鸭、机器狗、洋娃娃、还有小猴走钢丝······ 乙:你要哪个呢? 甲:我都要! 乙:你爸爸让你买吗? 甲:爸爸从来不小气! 乙:真疼你! 甲:可那天爸爸没带那么多的钱。 乙:那就少买几样呀。 甲:我不干! 乙:那怎么办呢? 甲:哭哇! 乙:哭?商店里那么多人,你不怕被人家笑话? 甲:我倒没什么,可我爸爸绷不住了,他把我的手一甩说:买一个还不够,还要买多少,回头把我给卖了,给你买去! 乙:那好啊! 甲:我抹眼一看,爸爸真不见了! 乙:准是让你气走的! 甲:我对售货员阿姨说:这些玩具我都不要了。 乙:(模仿售货员)那你要买什么呀,小朋友? 甲:我要买爸爸!! (鞠躬谢幕) 9.相声 他俩和她俩 说明:甲—女 乙---男 合:下面由我给您表演…..(互看) 甲;你怎么也在这儿? 乙:你怎么也在这儿? 甲:我演节目你别捣乱. 乙:我演节目你别搀和. 合:我给大家讲一个故事….. 甲:哎呀,爸!不是说好了我不和她合作吗? 乙:讨厌,妈,不是谈妥了我一个人演吗? 甲:不行,我质问我老爸去!(下) 乙:不行,我拷打我老妈去!(下) 甲:(上)讨厌,我老爸不知又躲哪儿抽烟去了. 乙:(上)烦人,我老妈说不定又哪儿装修去了. 甲:装修? 乙:(比化妆)你懂什么?面部装修.也有叫化妆的. 甲:(指乙)他是我同班同学. 乙:她和我还是同桌. 甲:本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作. 乙:我坚决不同意. 甲:俩人演?有了荣誉多一个人分. 乙:万一有奖金我少一半. 甲:哼!我老爸言而无信. 乙:我老妈里通外国. 甲:(抢话筒)我偏要一个人演. 乙:(抢话筒)我就要一个人说. 合:老爸(老妈)你去哪儿了…… (甲乙换位置,分别演妈爸) 甲拿镜子化妆乙抽烟 甲:(天津话)哎,你怎么也来了? 乙:我女儿马上就要得大奖了,我能不来吗? 甲:呦,瞧你这话说得,得大奖的准是我儿子. 乙:不可能,我闺女满身的艺术细胞. 甲:我儿子艺术细胞都富裕. 乙:我女儿唱戏就是梅兰芳. 甲:我儿子唱戏就是耿其昌. 乙:我女儿演戏就是章子怡. 甲:我儿子画画就是达芬奇. 乙:我女儿唱歌就是马玉涛. 甲:我儿子被捕就是甫志高….怎么成叛徒了? 乙:你不行,我在我女儿身上花了多少心血啊! 甲:我对我儿子也舍得下本儿. 乙:我闺女要星星不给月亮. 甲:我儿子要猩猩不给狒狒…..他要那玩意儿干嘛. 乙:都是一个孩子能不疼吗? 甲:惯孩子那是我拿手好戏. 乙:我对闺女说,外头咱不能吃亏. 甲:我对儿子讲,家里你随便折腾. 乙:不是夸我闺女,今年才八岁,就会从我这儿编瞎话骗钱了,多好玩儿啊. 甲:不是说我儿子好,今年也八岁,就会骂他爸爸了,简直是天才. 乙:就说这次她讲这个<<雷锋叔叔小时候的故事>>,我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教. 甲:就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段,我请老师在饭店开了八桌. 乙:哎呀!万一发挥不好,花钱是小,孩子不高兴……. 甲:嘿嘿,那是你,我对我儿子….心里也没底! 合:女儿(儿子)………..你怎么样? (甲乙换位置,恢复女,儿身份) 合:我讲的是<<雷锋叔叔小时候的故事>>. 甲:你怎么还不离开? 乙:你怎么还不下台? 甲:你就是不走也比不过我. 乙:我就想不起来你哪儿比我强. 甲:你看见这衣服了吗?我爸买的,上衣二百,下身三百,加一块五百. 乙:会算账!俩二百五.你这算什么!看见我这双鞋了吗?左脚二百五,右脚二百六,总共五百一. 甲:啊,俩脚不一个价? 乙:就为比你多十块. 甲:我一个文具盒六十…. 乙:我一支钢笔七十五… 甲:我一个水杯一百…. 乙:我一个书包一百二…. 甲:在家我爸叫我小公主. 乙:在家我妈叫我小皇帝. 甲:长大我要当真公主! 乙:长大我要当真皇帝…… 甲:….你占我便宜! 乙:对不起,咱俩真要复辟大伙也不同意. 甲:每个星期我爸让我吃一回肯德基. 乙:你不行,每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…. 甲:不睡了? 乙:被窝里吃,吃完接着睡. 甲:折腾!这样吧,这个故事你说一句我说一句,看谁说得好. 乙:我给你这个学习的机会. 甲:雷锋叔叔是我们学习的榜样. 乙:我要向雷锋叔叔学习. 甲:雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭. 乙:八岁就成了孤儿. 甲:他只好给地主做工,干的是牛马活,吃的是肯德基……. 乙:(欣喜)你错了!冬天下大雪,雷锋叔叔没鞋穿,冻得两只脚,左脚二百五,右脚二百六啊…. 甲:你也错了! 乙:怎么回事? 甲:雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管…….我让蚊子叮了一口,我爸救带我做ct. 乙:雷锋叔叔天不亮就得起来干活,…….我现在还得妈妈帮我穿衣服…. 甲:我要向雷锋叔叔学习…..(小声) 乙:我要向雷锋叔叔学习……(更小) 甲:(思考)雷锋叔叔也是八岁…… 乙:….估计没吃过涮羊肉……. 甲:…..你接着讲啊! 乙:我….没法讲了! 合:老爸(老妈)怎么讲啊…. (俩人换位置,再分别演爸,妈) 乙:要说我女儿哪儿都好,可老师怎么就不喜欢她呐? 甲:要说我儿子那是哪儿都棒,可老师怎么也说他有问题. 乙:说她娇气,不关心别人,关心我就行了,管别人干嘛! 甲:说他霸道,欺负同学,那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿? 乙:上次她妈批评了她两句,她哭了半宿,最后给了二百块钱才算完事儿. 甲:我这儿子也不善,喊他姥姥”老帮子”,您说这”老帮子”喊他奶奶还行,怎么能喊姥姥呢? 乙:我那女儿得理不让人. 甲:我那儿子没理搅三分. 乙:老师说我这教育孩子有问题.我成天那么忙哪有时间啊?再说了,我教育了还要你们老师干吗? 甲:老师说父母是孩子第一老师.这不打嚓,我们都成老师了那学费你们还好意思要吗! 乙:就是.就说这回比赛,老师非让我儿子和你女儿合作,说让培养合作精神.我闺女坚决不同意. 甲:我儿子也坚决不答应….. 乙:…..坏了.昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了,没给老师说! 甲:我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲! 乙:我那小公主还不得闹翻天哪! 甲:我那小皇帝准得烧房子! 乙:我得赶紧进去看看我那小公主. 甲:我也得瞧瞧我拿小皇帝. 乙:公主….. 甲:皇上…..嗨,哪儿跟哪儿呀….. (换位置,二人演四人) 甲:(对乙)爸. 乙:哎.(再对甲)妈. 甲:哎. 合:(父母口气)演的怎么样?(分别转身,儿女口气)不怎么样! 甲:雷锋叔叔下雨天背小同学过桥,我把小同学推进水坑里,你见了愣说我勇敢…..(哭) 乙:(哭)雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座,我给老爷爷抢座,你还夸我这叫有产权意识. 甲:老师让我们学雷锋,你说谁学谁傻! 乙:学校让我参加这次比赛,你就为了让我拿奖. 合:(父母)….孩子,我们错了.以后咱们一块儿学雷锋. 甲:(女儿)爸,我把我的文具盒捐给希望小学. 乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的钢笔捐给希望小学. 甲:(母)捐!(女儿)爸,我把我的水杯捐给希望小学. 乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的书包捐给希望小学. 甲:(母)捐!(女儿)爸,我把你捐给希望小学. 乙:(父)捐!(儿子)妈,我把你捐给希望小学. 甲:(母)捐!......(女儿)哎,我爸呢? 乙:我妈呢? 合:(思考片刻)让咱俩给捐了. 甲:那怎么办啊?我不能没有老爸啊! 乙:我以为不能没有老妈啊!这样(耳语)这样不就能见到老爸老妈了吗? 甲:对! 合:老爸老妈,等等,我们把自己也捐给希望小学了….(下) 10.相声《想不想长大》 甲:吃葡萄不吐葡萄皮儿 乙:不吃葡萄倒吐葡萄皮儿 甲:吃吐鲁番葡萄不吐吐鲁番葡萄皮儿 乙:不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄皮儿 甲乙:吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄倒吐葡萄皮儿,吃吐鲁番葡萄 不吐吐鲁番葡萄皮儿,不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄 皮儿。 甲:爷爷奶奶叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹 甲乙:大家好 甲:我喜欢说相声,因为相声能给人带来快乐 乙:我喜欢说相声,因为相声能使人永远年轻 甲:快乐真好 乙:年轻更好 甲:我希望我永远生活在童年里 乙:我希望我永远不要长大 甲:长大是件痛苦的事 乙:长大是件悲伤的事 甲:自从上学以后我的书包就成了我的累赘 乙:自从上学以后我的书包就成了我的负担 甲:书包里装满了各种作业 乙:书包里装满了辅导材料 甲:做不完的课外复习题 乙:练不完的业余辅导课 甲:爸爸说学习无止境 乙:妈妈说艺多不压身 甲:我不想长大,因为我身边的哥哥大学毕业了,却找不到工作 乙:我也不想长大,因为我身边的姐姐本科毕业,却没有班上。 甲:合资企业说哥哥的文凭太低了达不到要求 乙:私营老板说姐姐的文凭可以但是不招女工 甲:天无绝人之路 乙:老天爷饿不死瞎家雀儿 甲:工程建筑专业的哥哥当了一名外科医生 乙:英语六级的姐姐给别人做了俄语翻译 甲:虽然专业不对口,但是他们有工作了 乙:虽然送礼请客花钱,至少能上班了 甲:不到俩月哥哥被开除了,原因是哥哥打石膏相垒砖一样 乙:不到一周姐姐被解聘了,原因是翻译的驴唇不对马嘴 甲:我不想长大 乙:我也不想长大 甲:我身边的叔叔35岁了,还是单身一个 乙:我身边的阿姨28岁了,都离婚4次了 甲:叔叔说现在的女人都不真诚,真诚的女人又不漂亮 乙:阿姨说现在的男人都不可靠,可靠的男人又没有钱 甲:叔叔说漂亮的女人不顾家,顾家的女人不体面 乙:阿姨说有钱的男人不回家,回家的男人没出息 甲:大人们心眼儿真多,我不想长大 乙:长大了活着真累,我也不想长大 甲:我身边的爷爷最快乐 乙:我身边的奶奶很幸福 甲:他的儿女们经常来看他 乙:她的孩子们每周都来看她 甲:爷爷高兴的让小孙子骑在后背上,当大马 乙:奶奶激动的亲自下厨房给孩子们烧菜做饭 甲:驮着小孙子在地板上来回爬着,爷爷的腿都忘记了疼痛 乙:客厅里孩子们的在说说笑笑,没有人想到厨房里的奶奶 甲:子孙们吃完饭,都走了 乙:爷爷奶奶收拾着零乱的房间 甲:我不想长大 乙:但是我们又必须长大 甲:其实我们不怕长大。 乙:怕的是长大后面对各种战争 甲:其实我们不怕战争 乙:怕的是蛮横无理的欺凌 甲:长大后我们害怕天灾ren祸 乙:更害怕人们不停的污染环境 甲:不想长大是美丽的憧憬 乙:谁也抵挡不了生命年轮的滚动 甲:我要长大,做社会的主人 乙:我要长大,担当社会重任 甲:面对敌人我要长大,我要争取战争的胜利 乙:面对丑恶我要长大,我要用正义消灭邪恶 甲:面对竞争我要长大,在竞争中成长 乙:面对压力我要长大,把压力当动力 甲:我长大了说相声,用欢笑减轻生活压力 乙:我长大了也说相声,讽刺那些丑恶嘴脸 甲:给我们宽松的空间 乙:我们会快乐的成长 甲:吃葡萄不吐葡萄皮儿 乙:不吃葡萄倒吐葡萄皮儿 甲:吃吐鲁番葡萄不吐吐鲁番葡萄皮儿 乙:不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄皮儿 甲乙:吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄倒吐葡萄皮儿,吃吐鲁番葡萄 不吐吐鲁番葡萄皮儿,不吃吐鲁番葡萄吐噜吐噜倒吐吐鲁番葡萄皮儿。 11.相声小段《大与小》 乙:我们俩是双胞胎 甲:各位别看长的不一样 乙:但是饭量都不小 甲:我是哥哥,我是大的 乙:我是弟弟,我是小的 甲:大的比小的好啊 乙:小的比大的强 甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的” 乙:黑社会啊 甲:反正大的好 乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿 甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶 乙:惦记着找媳妇啊 甲:我早熟,反正是大的好 乙:怎么说也是小的好 甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩 乙:我叫小浩 甲:大浩就是比小浩好 乙:怎么呢 甲:大浩的九块八,小浩的三块一 乙:你买袜子呢 甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好 乙:怎么呢 甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠 乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎 甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火 乙:我叫小火 甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息 乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了 甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路 乙:我叫小路 甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马 乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意 甲:我们俩在家就爱争论 乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字 甲:对,关键在贡献大小 乙:你有什么贡献 甲:我长大了当个大专家 乙:我当一个小学老师 甲:小学老师比不上大专家 乙:多大的专家也是小学老师教出来的 甲:好吗,我成你学生啦 乙:谁让你自高自大呢 甲:我长大了当个大歌星 乙:我就当个小记者 甲:小记者比不了大歌星 乙:多大的歌星也是小记者吹出来的 甲:嘿!我长大了当个大牌球星 乙:我就当个小足球裁判 甲:小裁判比不了大球星 乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲:我长大了当个大干部 乙:那我就当个小护士 甲:大干部领导小护士 乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下 甲:去你的吧 12.相声:老师——妈妈 甲:你有几个妈? 乙:这个问题你可问得真奇怪!这还用问吗?谁不是一个妈妈!怎么,你还有两个妈妈? 甲:我少说有100个妈妈! 乙:(摸甲的头)你发烧了? 甲:你才发烧呢! 乙:(摸甲的头)你有病? 甲:你才有病呢! 乙:要不你弱智? 甲:你才弱智呢! 乙:那你就是“痴呆症大王”? 甲:你才是“痴呆症大王”呢! 乙:你不发烧,不生病,不弱智,又不是“痴呆症大王”,怎么就不知道自己只有一个妈妈,问出这么一个太低级、太低级,可以说是世界上最最简单、最最简单,连幼儿园的小朋友都明白的问题? 甲:(摸乙的头)你发烧了? 乙:你才发烧呢! 甲:(摸乙的头)你有病? 乙:你才有病呢! 甲:要不你弱智? 乙:你才弱智呢! 甲:那你就是“痴呆症大王”? 乙:你才是“痴呆症大王”呢! 甲:你不发烧,不生病,不弱智,又不是“痴呆症大王”,怎么就不知道自己有许许多多的妈妈,对这么一个很低级、很低级,可以说是世界上最最简单、最最简单,连幼儿园的小朋友都明白的问题你怎么就不明白呢? 乙:你越说我越糊涂了,反正我就知道自己只有一个妈妈。 甲:不,你至少也有100个妈妈。 乙:你是骂人还是怎么着? 甲:别误会!不是骂人,是说正经的。你好好想一想。 乙:对对,加上姨妈、姑妈、舅妈…… 甲:后妈。 乙:你才有后妈呢!我刚才说到哪儿了? 甲:舅妈。 乙:对,舅妈、干妈…… 甲:你还“湿妈”呢! 乙:你说什么?哪有“湿妈”呀? 甲:“干妈”的反义词是不是“湿妈”? 乙:哪有像你这样说话的。 甲:我的意思是说你有多少个亲妈,不是姑妈、舅妈、干妈什么的。 乙:那样说的话,我就一个亲妈。 甲:你敢肯定就一个亲妈? 乙:肯定! 甲:你敢打死赌? 乙:打死赌! 甲:那我问你,你见了你妈叫什么? 乙:你怎么见了你妈都不知道叫什么了? 甲:我问你呢! 乙:叫妈妈呀。 甲:这不就对了吗!你叫你妈:“妈、妈”,你叫了几个“妈”? 乙:两个妈。 甲:看看,这不,你自己都承认是两个妈,不是一个妈。 乙:什么呀?谁不是喊妈叫“妈妈”?这里的“妈妈”是两个“妈”,但不是两个“妈”…… 甲:停、停,你怎么又说是两个妈,又说不是两个妈,这不是自相矛盾吗? 乙:我都让你给弄糊涂了。我的意思是“妈妈”是两个“妈”字,但不是两个妈,是一个“妈”的意思,叠音叫“妈妈”感到格外亲切。 甲:好了,好了,我刚才和你玩了一个文字游戏,开玩笑。下面我和你说正经的。你好好想一想,你有几个妈。 乙:我就知道自己有一个妈。 甲:你再好好想一想! 乙:想不起来。 甲:你再好好想一想! 乙:想,想,我实在想不出来了,你快告诉我吧!你说我到底有几个妈妈? 甲:这么说吧!我有几个妈妈,你就有几个妈妈;你有几个妈妈,我就有几个妈妈;我的妈妈就是你的妈妈,你的妈妈就是我的妈妈;我叫你妈,你叫我妈…… 乙:什么呀?你叫我妈,我叫你妈,乱七八糟的。 甲:一激动,说得太急说错了。我是说你叫我的妈妈叫妈,我叫你的妈妈叫妈。 乙:你越说我越糊涂了。 甲:要不说你是个“弱智一号”呢! 乙:大家听听,她自己说不明白,还说别人是“弱智一号”。 甲:让大家评一评,是你听不明白,还是我说不明白? 乙:好了好了,别争吵了,你快说明白点吧! 甲:我们的班主任李艳老师,为了我们的成长,全身心地扑在班上,关心我们的学习、生活,组织开展丰富多彩的活动,让我们班上的每一个同学都健康、活泼、快乐地成长,你说李老师像不像我们的亲妈妈? 乙:像亲妈妈! 甲:我们班50多岁的刘玉英老师,为了不耽误我们的学习,她经常带病上课。有一次,她生了重病一声不吭,坚持上课,晕倒在讲台上,你说,刘老师像不像我们的亲妈妈? 乙:像亲妈妈! 甲:我们的徐老师、衣老师,经常牺牲了自己的休息时间,为请假耽误功课的同学补课,你说她像不像我们的亲妈妈? 乙:像亲妈妈! 甲:有一次,我上课发烧,李琳老师把我抱在怀里,一边讲课一边不时地把腮贴在我的头上试着我的体温,当我体温升高时,她抱起我就向医院跑去……(很动情地)你说她像不像我们的亲妈妈? 乙:(很动情地)像亲妈妈! 甲:我们的英语老师Miss刘,有一次牙疼,为了我们学好英语,忍着痛坚持上课,(学着老师的样子,手捂着嘴,说一段英语)。你说刘老师像不像我们的亲妈妈? 乙:像亲妈妈! 甲:我们老师的事迹咱们三天三夜也说不完,我们学校的各位老师都和李艳、刘玉英、徐红艳、衣鸣翠、李琳、刘小丽老师一样,给予我们每一个同学无微不至的关怀,(很动情地)你说他们是不是我们的亲妈妈? 乙:(很动情地)是我们的亲妈妈! 甲:一年一度的“教师节”到来了,今天,让我们代表全体同学,向在座的各位老师亲切地叫一声“妈妈”,说一声“妈妈,您辛苦了,我们真诚地祝您节日快乐!” 合:老师,我们亲爱的妈妈,您辛苦了,我们真诚地祝您节日快乐! 甲:现在我问你,你有几个妈妈? 乙:李老师、刘老师、徐老师、衣老师、王老师、于老师、马老师、张老师…… 甲:别数了,你就是数三天三夜也数不完。那我刚才问你有几个妈妈,你说这个问题我问得对不对? 乙:这么说还真对!哎,我们的老师像妈妈,那我们今后不称老师,改叫妈妈多好啊! 甲:我说你的脑子又有毛病了吧!不能那样称呼。 乙:怎么不能啊? 甲:我说你总是听不明白。这样吧,咱们试试看。咱们见了李艳老师—— 乙:李妈妈好! 甲:见了大队辅导员王保军老师—— 乙:王妈妈好!牛叉网-原创 甲:什么呀?他是男的! 乙:你没听说过,现在外国的男人也能生孩子做妈妈了! 甲:你别胡扯了,咱们说正经的。 乙:你别说,见了男老师喊妈妈还就是不合适。哎,那我们只管女老师叫妈妈怎么样? 甲:那也不合适。 乙:那我们再试试看。 甲:见了毛老师—— 乙:毛(猫)妈妈好! 甲:见了侯老师—— 乙:侯(猴)妈妈好! 甲:见了杨老师—— 乙:杨(羊)妈妈好! 甲:见了朱老师—— 乙:朱(猪)妈妈好! 甲:怎么越听越别扭?你说这样称呼合适吗? 乙:我也觉得有点别扭。 甲:哎,我问你,现在你知道自己有几个妈妈了吧? 乙:我知道了,我们的老师都是我们的亲妈妈。 甲:你有多少个亲妈妈?牛叉网创 乙:这么说吧,你有几个妈妈,我就有几个妈妈;我有几个妈妈,你就有几个妈妈;你的妈妈就是我的妈妈,我的妈妈就是你的妈妈;你叫我妈,我叫你妈…… 甲:说什么呀,谁是你妈呀! |